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♥wedding ❤

2012年2月25日

永健和愛華的大喜日子...

早上男人去做兄弟，穿粉紅色襯衫，黑色短褲，白色球鞋。

樣子蠻搞笑的...

但是我覺得很帥一下

中午我請了半天的假期，本來是打算去看中醫的

結果那間中醫只開到12點

沒辦法，沒得去了！

過後就等到5點多去cheras 喝喜酒

第一次參加大我10年的朋友的結婚

真的是不一樣的感覺

可能他們都已經試婚年齡，都28,29歲了

基本上每個朋友都是這樣的年齡，沒有十多歲的

看他們的樣子很成熟

男生很帥，女生很有氣質

雖然我都不認識啦...但是都是男人的朋友

男人介紹了幾個給我認識

有兩個竟然以前和他同年同班，哇！我真的不敢想

他們畢業了應該都有十年了，但是還是可以說話

而且那兩個的工作應該也很不錯的。

也認識了一個男的，是做美容院的，自己是老闆~

哇！真的是事業有成

最令我佩服的是楚湘，他的人很美，而且不會很串。

很有氣質!!!!

聽說在銀行裏面位子蠻高的。

真的好羡慕他們哦，給我的感覺就是有車，有屋子

或許他們都已經出來做工很久了吧

但是真的不一樣，不會像我們十多歲結婚的那種感覺。

而且他們都玩得很顛，他們玩到不會很像十多歲那種

給我感覺不會很豆記的那種

真的不會的叻~~

而且永健和愛華這段婚姻真的很不簡單。

在一起十年！我自己在想，我可以做到嗎？

十年?!

或許這真的是他們的緣分吧。

好羡慕哦！不知道爲什麽，我的心總是很羡慕他們每個人

可能是我還小吧。

才19歲...都不知道幾時才可以很像他們那樣長大

我相信我很快也長大了！

這張照片很蒙

me and 楚湘，大美女

❤❤❤ THE END ❤❤❤

藕的开心回忆....期待下篇

♥謄清一下!!!!

2012-2-24

最近我的心情不錯...身體上開始不是很舒服

可是一切都好很多了

只是還有一些咳嗽，傷風而已！

或許最近在我身邊都有許許多多的考研

但是我不會這麼容易就被考研打倒

我相信我自己，進而相信身邊每個人

最近可能都沒什麼笑，我想說：我一直以來都沒什麼笑的

認識我的人應該都知道我的為人

但是很謝謝一些無名人士身邊的關心

我最近是不是和男朋友分手？

我吵架吵到很疆！

這些東西如果你是很想知道的話，你可以直接來和我說！

不必要到處去亂傳是非。

傳我和男朋友吵架，傳我們甚至分手了~

如果先生小姐們，你們真的很想知道的話

可以直接來問我，但是請你不要在做工的時間。

我想公私分明！

你如果很想知道，我願意在我放工過後慢慢的分析給你聽！

慢慢幫你解答你的問題。OK?

也謝謝你們對小君的關心

可是請說話要小心，

弟子規：見未真、勿輕言、知未的、勿輕傳

我不想讓我父母擔心我，所以很希望你們可以和我配合。

感激不盡

另外談回我的心情吧 ❤

最近的心情都很愉快，也很充實

開始把手邊的工作一樣一樣的落實了

也開始立定自己的目標和志向

學習怎麼做到修身這一方面的東西，

進而落實孝道，從根本做起....

做好自己本分應該做的東西，一步一步來

慢慢的提升自己...向身邊的善知識學習

聽身邊人的勸諫，加強自己改過自己的習氣...

我們一起努力吧！

我很喜歡現在的生活，

與你一起讀經，一起分享，一起做功課

在工作上給你加油和鼓勵!!!

希望你我都能提升起來。

❤❤❤ THE END ❤❤❤

藕的开心回忆....期待下篇

♥心酸 ❤

從情人節過後，就愛看到很多朋友POST很多情人節

與心愛的情人一起度過的東西

還有收到很多的禮物

我其實心裡默默的羡慕著，

我本來想今年也能擁有一個美好的情人節

但是就很不幸的，在當天早上，我們分開了

我的情人節也這么泡湯了

人生這麼大，從沒在情人節當天和情人出去過

就算看一場戲，吃一頓晚餐。

單獨兩個人都很值得

我一直以來都不求有什麽情人禮物

只要真心對我就滿足了

情人節過後，我也忘了是星期幾

我和他還有朋友出去吃晚餐...

然後在mines走街，因為他要買短褲

他朋友結婚他做兄弟，而且他們還有規定要穿什麽的

所以只好配合了。

兄弟結婚是最大的嘛！

就在mines走啊走，看到幾件褲子，其實我覺得不錯。

但是價錢很貴...

後來他就和一個朋友走在前面，

卻拋下了我，TT

我當時覺得自己真的很可憐，有種很想痛哭的感覺。

就打電話給弟弟，打電話給佩儀

過後回了家，邊回邊和佩儀聊天。

過後佩儀叫我叫他聽電話，我也不知道佩儀說了什麽

我就一直忍著沒爆發我的情緒

最後拉他上去七樓駡了一餐....

結果過後，我看著他要哭的眼睛，紅紅的眼睛

我感覺自己很像真的罵錯了。

就當是覺得自己真的很慚愧，就去洪回他

他說：做麼你這麼快又沒事，又笑了！

我說：我其實不是要罵你，也不是要和你吵架。

我只是想你能站在我的立場去想

如果剛才的那個情景，是我和男子在那邊動手動腳

你會有什麼樣子的感覺。

你也是會很不舒服對吧！

雖然我們剛分開才那短短的幾天，

也或許我的一舉一動給你覺得我沒事，我很ok？

其實實際上我還是會傷心，還是會有在乎的~

過後回房睡覺...我就躺在床上想

想我是不是說錯什麼了？

我第一次對你這麼大聲說話，我也第一次罵你！

在我們一起的這段期間，我們沒有因為什麽意見不合而吵架

也沒有爲了什麽鬧情緒之類的。

所以，我這麼大聲罵你，我感覺自己沒顧慮到你的感受

雖然當時我在說你的時候沒人。

而且我也沒給別人知道我們吵架...

但是，我還是很內疚

就真的內疚了幾天....

今天和子航學長聊了很多，

就有談到自己覺得自己現在的心態不對了

感覺很懺悔！

子航也有和我說了一句話，我覺得很受益的。

老法師有說過：我和你合，絕不要求你和我合！

這句話真的很容易明白，但是有多少個人能做得到

意識：我要求我自己和你合，但是就不要求你來和我合好。

現在的心情好很多了....

中午還和他談了很多，就有說到我最近不開心的東西

也讓他知道了爲什麽我最近情緒這麼不好

其實我對你很坦誠，有什麼東西我都直接的和你說

不論是好，是壞...我就是會告訴你

和你skype的時候，我們也有談到很多東西

你也自己覺得最近很少和我分享你的東西

工作，生活，家裡都很少和我說了。

我也很坦誠地說，我和你開始有段距離了

雖然在你媽媽面前我們說分手了，但是我們私底下還是在一起的

所以~我希望你依然會和我分享你的工作，你的生活

讓我進一步的更瞭解你....

我會一步一步的走下去

我們一起面對每一件事，每一個考研...

或許這一切佛菩薩的安排...

我也和你說過，沒有你，我沒有今天！

沒有你，也沒有我的改變！

我會加油....勇往的走下去~~~我相信我們會有很好的未來。

❤❤❤ THE END ❤❤❤

藕的开心回忆....期待下篇

♥我還是愛你的....

2月14日

情人節....這個情人節我真的過得很難過

我們分開了!!!

我們一起的紀念日是9月9日，我們分開是2月14日

今天一早，你約我在七樓說有東西說的時候，

我就開始覺得不對勁了

結果上去，你還是說出來了...

當你說的時候，我其實真的已經有心理準備了

雖然當時我真的很想哭，但是我沒哭出來

我情緒很不穩定，但是我還是控制了

我很想說:我很愛你，我不想離開你

但是我說不出口，我不敢說出來...我知道我說出來你會更難過。

可是我卻自己默默的忍受

從你說分手以後我真的沒有想哭的感覺

也許我知道你的心理還有我

我還是會體諒你現在的心情

雖然有人和我說，你們都已經分手了，

爲什麽你們還走到那麼近

我也不知道

我很想說，其實我們真的分手了嗎

我不知道！

分手過後就真的不可以走在一起的嗎？

我想可能吧！

記得以前vincent和我分手的時候，我很心痛

因為他說了分手以後就再也沒理我了

日子一下就過了半年==

我那時我知道我很愛他，但是他都不理我

所以我就逼自己忘記他

但是現在的情況是，他逼不得已和我分開

名譽上我們分手了

但是我們還很像情侶那樣，一樣是有信息，有聊天，有談心事

可是我並不覺得這樣不好

我真的覺得現在最瞭解我的人是慧玲學長

真的只有他才明白我的心理想什麽

我很感激他，很謝謝他給我的幫助

讓我不斷有信心的祝福他母親

雖然我們分開了，但是我覺得我祝福他的母親的心。

更加的有信心...也很定課的去做

真的像慧玲學長說的，真誠心，恭敬心！

我想保持現在這樣的狀態，分手以後我們還可以聊天。

就算你慢慢離我而去，也就算你慢慢接觸到別一個

我也可以不知不覺的放下

反而給我的打擊不會這麼大。

其實這幾天我還要感謝一個人，就是dalang bear

他是一位大我12年的長輩

雖然我不認識他，但是他教我很多東西

我很感激你，感謝你把我當成你的妹妹一樣的看待

給我感覺到很像有一個大哥哥照顧我一樣

我現在開始很理智去想我的東西的

從分手到現在，我上線都見不到你。

希望你會找到一個好老婆，也希望你能永遠是我大哥哥。

話說回來，我知道你很難過

我明白你心裡的感覺

你其實很喜歡我，只是你做不到兩全其美

可能你媽媽不能接受我們的年齡，我們年齡相差太大

我知道你是一個孝順的男生，你不可能放棄母親

所以你就逼不得已放棄我

但是我知道你不會放棄我的！

哈哈哈哈....

我會體恤你，我依然會陪你，照顧你

你永遠是我二十四孝男友...

❤❤❤ THE END ❤❤❤

藕的开心回忆....期待下篇

♥改變自己的心態

2月9日

這個日子對我來說本來很重要，但是今天開始卻覺得一點都不重要

一開始我很想你陪我度過今天

可是當放工的時候你卻沒陪我一起過，

卻丟下我一個人孤單和朋友去吃晚餐。

少了你，我就少了我的笑容

這頓晚餐我吃不下，也不想吃..勉強的吃了rojak mee

然後回房間洗澡...

過後就信息了他很多東西

我在吃東西的時候，就一邊吃一邊在想

我爲什麽這麼在乎今天，我爲什麽這麼在乎今天是什麽日子

其實這並不重要啊！

我現在還沒得到你的父母的認同

所以度過今天也是多餘的

只要沒有得到他們的認同，我們也會有一天成為朋友

我爲什麽不能把你當朋友看待

你只是我的朋友不必要陪我到這裡，到哪裡！

不必要我說什麼你都聽！

如果我這麼想，這樣我的心情會不會就比較好過叻?

哎！有的時候我很討厭我自己

討厭自己那麼自私，刁蠻，耍性格的態度

你已經很好了，

爲什麽我依然還是覺得很不知足。

有的時候我自己在想，我是不是真的配不上你！

哈哈！可能是我自己想太多吧！

想越多就越多煩惱~不要想了。

祝福自己，也祝福你過的開心!!!!!

第二天，上課的時候，聽細講弟子規！

應該是在第17集裏面吧....

老師就有說到''忍''

其實自己反觀回來想，我自己其實常說自己在人。

我有【忍到明明白白，忍得為大局著想】，我有做到嗎？

自己想的就是；沒有！

每次在我嘴巴裡說，我在忍！我快忍無可忍！

其實我根本就忍不到，我忍了最後還是會爆發出來。

只是我不是對那個人爆發，而是對另一個人爆發出來

我覺得我真的要很明白去包容一個人，一件事！

要學習包容，還有 '' 忍 ''

做一個明白人！

最後還要告訴我自己；要知足常樂！

❤❤❤ THE END ❤❤❤

藕的开心回忆....期待下篇

♥為你而寫...我愛你！

相信網友們知道我之前因為一次的戀愛

傷到很深過後就沒有在部落裏面寫過我的感情的事情了

甚至有些人以為我單身

最近自己身邊的朋友都面臨父母反對對象的問題！

問題也是一樣發生在我的身上

可是既然問題發生了，也必須要解決..

畢竟我們已經不小了，真的好好想我的未來了

每次只是隨隨便便的就談一場沒完沒了的戀愛，已經太無趣了

現在心裡真的很想安安靜靜的找一個伴陪我到老了

其實我自己也遇到了這個男生

他是一個大我十年的人，或許十年對我來說並不是一個問題

我媽咪，daddy，公公都沒反對過我這段感情...

可是卻發生在男人的母親反對我們一起，

這是之前我們剛開始的問題

他母親覺得我們一起，年齡相差太大...

其實和他相處下來，我覺得年齡對一段婚姻來說，並不是很重要的一件事。

重要的是，我們相處到沒有，這才是重點！

我覺得我和你一起，我真的很開心，很幸福...

雖然你媽咪很嚴格，不給你信息，不給你打電話，也很少讓你出街

做工的時候，有你的陪！

放工后，和你去MINES走街，吃飯！
這我就已經很滿足了...

我記得我和淑儀說過，你是我二十四孝男友！

我要什麽都有....

從早到晚對我都很好很好...

我生病，你照顧我，買東西給我吃。

買人生湯給我喝，喝到我兩天說不到話.

親自煲菊花茶給我喝，自己是上司，也不管，跑去廚房做這些東西。

晚上睡覺總是等我睡了，你才睡！

這麼一樣一樣的說出來，我並不是傷心。

我是覺得我很欣慰！

爲什麽在我人生裏面會有一個男生對我這麼好！

好到我真的不懂我能為你做什麽....

如果不是父母的問題，我真的願意陪你到一輩子！

我說過，如果我們做不成夫妻，我做你情婦！

（我覺得我很白癡，這樣都可以開玩笑）

你說過，如果父母真的不認同，我們做地下情人！

（很可愛）

說真的，無論答案是怎樣？無論結局是什麽？

我都願意等待，我都願意為你付出一切...

因為我真的很喜歡你!!!

不用擔心你給不到我什麽，你已經給我很多東西了

求菩薩加持；我會努力為我們這段感情做一點小小的東西！

因為我不想失去你！

我想陪你到老~

❤❤❤ THE END ❤❤❤

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♥人生的一個大變化

4/2/2012

我的新年就這樣過去了...

我的時光也跟著過去了...

從新的一年開始，我的日子感覺就沒有一天好過的

總是很多不好的事情往我身上發生，但也已經過去了

或許我這個不愛說話的人，朋友也少的人，也不知道應該和誰說我的心情

最後還是回到了這裡，用字來表達我的心情

新年我過的非常非常的平凡/.\

也很少去朋友家拜年，也沒回鄉村過年，就只呆在家裡

但是還是有一件事情讓我覺得很欣慰的

就是有你在我身邊...一直支持我，陪伴我

在我最害怕，最辛苦的時候，你依然在我身邊支持我..

我真的沒有後悔過交了你這麼的一個好姐妹

我很謝謝你，真的很謝謝你!!!

初八；董事長 ALICE的媽媽出殯

自己本來身體也不是很好，但是希望能和他媽媽結一個善緣

然後就去了他的出殯

晚上回來生病了...可能是自己一時曬到很熱，然後上車吹冷氣。

一熱一冷身體就承受不到了

半夜睡覺，發冷發熱的..過後就發燒頭痛了

幸好現在好了很多，只是聲音依然還是很性感!!!喉嚨也漸漸好起來了

前幾天，我病到倒在床上什麽都不管，也沒力氣去管了

半夜收到某人的信息，或許一發來我就知道這個信息裡的人不是你

但是我并沒有怎樣...可能你自己也覺得我敷衍你吧

是我不想和你吵架...既然你也知道我說到你這樣，你就應該更反省你自己

你是一個女生，你現在覺得給別人說成怎樣沒關係，

你DONT CARe

但是你卻沒有想過你的未來...

做人應該看長遠，而不是看現在的開心快樂而去做出傷害自己的行為。

這個世界上沒有多少個人願意說你的！

如果你真的找到一個願意說你的人，你真的要好好珍惜。

有些東西失去了，或許再怎麼找也找不回了

前天媽咪哭了，我看到媽咪苦，我第一反應真的很大

我嚇到了..媽咪給我的感覺就是很堅強很勇敢的女人

那天媽咪早上和朋友們分享了一些家裡的事情，也說了一些關於我不好的東西

吃飯的時候，有人就說媽咪，不應該這麼說出來。

媽咪就很傷心，很心痛。

結果當我看到媽咪哭的時候，媽咪哭著對我說：對不起！

我當時心裡很痛，很想找那個人算帳！

你不知道我家裡的東西，請你收口。

不是每個人都可以找到很好的解決方法來解決問題。

我們不是什麽都不做，只是在旁邊看...

而是方法我們都用過了，可是沒效果!!!

我媽咪是一個朋友很少，不喜歡和別人說我家裡的事的人來的。

我相信他說出來，也是希望能找到更好的答案，幫助自己解決方法

可是卻被你一句話而傷害了...

媽咪，你不用和我說對不起/.\

我是你的女兒，我有權利聽你的勸告

希望我生病能快點好起來... ❤

❤❤❤ THE END ❤❤❤

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